Codependence semble
être fléau de cette génération, mais beaucoup de gens aurait encore du mal à
définir le mot «codépendance» . Longtemps une zone laissée à la psychiatrie, de
son importance aujourd'hui suggère un état d'épidémie. Bien qu'il existe de
nombreuses définitions, la codépendance peut être considérée comme
«interactions personnelles non échus», souvent transmis de génération en
génération au sein des familles.
Alors que notre
nature en tant qu'êtres sociaux signifie que nous sommes tous interdépendants,
la plupart - voire la totalité d'entre nous - peut-on tirer pour les
comportements de codépendance par habitude ou par un désir de s'entendre.
Malheureusement, cette propension peut renforcer un comportement violent,
manipulateur, et même destructrice. Ayant personnellement reconnu et échappé à
la codépendance, comment peut-on lutter contre les membres de la famille qui
n'ont pas?
1) Comprendre
pourquoi vous ne pouvez pas «guérir» les membres de la famille de la
codépendance. Il ya autant de facteurs qui interviennent ici comme il y a des
types de personnes. Vous avez évoqué le sujet avec un ou tous les membres de votre
famille et de codépendance été surpris qu'ils n'ont pas été comblés par - ou
même réceptif à - un «remède» apparent pour ce qui les indispose.
Une partie de la
réponse à cette question réside dans psychés individuelles et les méthodes
d'adaptation. Même si vous avez refusé de continuer à utiliser cette méthode
peu satisfaisante et ont finalement échoué de se rapporter à des personnes, des
membres de votre famille sont dans un endroit différent. Ils peuvent se sentir
ou croire qu'ils s'entendaient très bien - avec vous et avec personne d'autre.
Il s'agit
simplement d'un comportement plus interdépendant pour essayer de les faire
glisser dans une compréhension semblable à la vôtre. En fait, il est
probablement préférable si vous ne mentionnent même pas le mot «codépendance».
Attendre un membre de la famille pour voir leur comportement comme un
«désordre» peut faire empirer les choses.
Malheureusement,
un membre de votre famille ne va probablement pas à chercher un «remède»
jusqu'à ce que, eux aussi, sentent qu'il n'y a pas d'autres options. Après
tout, c'est leur façon de baser de faire face et «vivant». Il fonctionne bien
pour eux - ils manipulent, et vous réagissez - donc ils ne vont pas vouloir
modifier leur stratégie de fonctionnement après une petite conversation.
2) Reconnaître
que juste être votre immobile, inébranlable, auto non manipulable aura un
impact sur votre famille. Bien que vous ne puissiez ne jamais changer la
codépendance d'un membre de la famille, de votre choix à l'aise avec ce fait
apportera le plus grand changement. Mention ou la prédication sur la
codépendance, ou en laissant livres sur le sujet qui traînent probablement ne
fonctionnera pas.
Vous avez
affaire à la nature humaine ici, et de telles tentatives, tandis que bon cœur,
sont eux-mêmes plus codépendance.
C'est
généralement lorsque vous renoncez à essayer de changer quelqu'un d'autre que
le changement, pour eux, commence.
3) Développer
des moyens moins chargées d'émotion pour dire «non» . Une grande partie des
relations de codépendance est familiarité, et «touche-pousser». En tant que
non-codépendance, vous développez les frontières où il n'en existait pas, il
peut être utile de vous éloigner de membre de la famille que vous êtes plus de
codépendance avec (il semble toujours y avoir une primaire un), ou chaque
membre à sa façon. Puis chercher à rétablir le contact sur les termes. Et
sachez que cette distanciation et réengager pourrait se produire avec un membre
de la famille unique plusieurs fois dans une journée, ou même dans une heure.
Alors que vos
rejets initiaux de d'un membre de la famille manipulatrice, le comportement de
codépendance vers vous sont susceptibles d'être très chargée d'émotion, de
comprendre que l'élaboration d'une réponse émotionnelle même-carénée et
acceptable (à partir de vous-même, et reconnaissant que leurs réponses sont
entièrement à eux) ce qui vous allez pour. Vous êtes dans une situation
émotionnellement supérieure maintenant, mais avez sans doute déjà compris que
l'affichage de votre supériorité est pridefully pas le chemin à parcourir.
Même une réponse
comme: «puisque vous mettez comme ça, non», mal livré, est peut-être efficace
dans l'instant, mais finalement peu blessante, et va simplement ralentir leur
processus.
Les réponses les
plus efficaces semblent être non-émotionnel, semblable à des réponses calmes
telles que: «Désolé, je ne serais pas à l'aise que» ou «Oui, je vois que vous
n'avez pas le même point de vue; nous ne communiquons pas ". Cela peut
être difficile pour les nouveaux non-codépendance, mais essayez de voir que -
en tant qu'adulte - vous ne devez pas quelqu'un d'explication.
"Non"
n'est pas un mot sale. Il a juste connotations négatives, en particulier pour
un enfant. Pour un adulte, si c'est la bonne réponse, c'est la meilleure
réponse.
Reconnaître que
la liberté de co-dépendance permet à un énorme éventail de réponses honnêtes.
En revanche, une codépendance aura toujours suivre un chemin étroit dans la
communication (basé sur l'expérience, vous pouvez souvent "écrire le
script", mot pour mot, à l'avance). Les réponses qui peuvent être
inefficaces dans certaines situations - comme la mentionné précédemment,
«Depuis que vous avez mis de cette façon, non» - peut être parfaitement
acceptable.
Comprenez que si
vous venez d'une famille de Co dépendance vous avez pratiqué une forme de
«communication violente» - probablement pour toute votre vie. Regardez dans
"communication non violente", et lui donner une chance, c'est comment
les gens matures parler les uns aux autres, dans l'esprit. Pratique-Non-violent-Communication.
Si vous êtes
mineur, votre meilleur chemin est peut-être d'exprimer désaccord sans rancune -
tout en affichant le désir de s'entendre - et sans aucun désir de causer un
problème. Depuis, cela semble tout à fait insuffisant pour certaines
situations, il y a des changements spectaculaires possibles - comme cherchant à
rester avec un membre de la famille différent, ou même de chercher des foyers
d'accueil. Mais ces «remèdes» peuvent être très perturbants. Vous êtes
probablement mieux d'apprendre à dévier le comportement de Co dépendance que de
courir loin de l'endroit qui est aussi votre maison. Finalement, le
développement de vos compétences personnelles en faisant ainsi sera
probablement plus avantageux.
4) Attendez-vous
à changer pour être lent. Changement de comportement de codépendance vient
lentement, mais avoir la foi que votre attitude est porteuse de changements
profonds. Prenez soin de bien, parfois il est même possible que votre
changement dans les réactions aux comportements de codépendance peut inciter à
la colère et à la violence verbale ou même physique vers vous d'un autre membre
de la famille. Comprenez que souvent une composante importante dans la
codépendance est la peur.
Le fait que vous
vous présentez vous-même préparé pour les réactions volatiles à l'avance, prêt
à prendre un coup verbale, même, sans aucun changement substantiel dans votre
comportement (vous ne sont plus mentalement "soufflé à tout vent»), sera
noté par la codépendance et il aura son effet. La plupart des gens ont recours
à des réactions violentes provenant de leur propre peur, et votre manque
affiché de la peur est effrayant pour eux.
5 Sachez que la
meilleure façon de traiter avec la codépendance est de s'éloigner d'elle. Une
bonne façon de tenir compte de la co-dépendance d'un autre est de le voir comme
un type d'égoïste colère. Alors que de leur point de vue ce n'est pas forcément
chargée d'émotion de cette façon, pour eux, il y a eu l'habitude d'années. Cela
peut changer le visage de votre nouveau-trouvé être centré, mais vous êtes
essentiellement affaire à un adolescent émotionnel, un enfant, peu importe
l'âge.
Restant l'adulte
dans la situation - qui inclut non intentionnellement afficher tout
"enfantin supériorité »- va se révéler être le moyen le plus efficace pour
faire face à un membre de la famille de codépendance.
Voyez que vous
êtes observés d'une manière nouvelle. Ne pas avoir peur de refuser des
invitations que vous auriez préalablement acceptées pour des raisons de
codépendance (ou vice-versa), et ont une, vraie réponse aimante préparé si vous
sont en baisse.
Vous avez
réalisé une perle de sagesse à grands frais pour le stress émotionnel causé des
par codépendance. Codependents ont naturellement peu d'appréciation pour ces
choses. La meilleure façon de leur faire prendre conscience de cette réalité
est de ne pas trop en parler, même lorsqu'il est pressé - aussi étrange que
cela puisse paraître. Être à l'avant sur cela n'a pas fonctionné. Mais ce qui
semble «mystérieux», ou quelque chose que vous semblez penser qu'ils ne
seraient pas intéressés par (encore une fois, sans être «supérieure» à ce
sujet), semble être un bon moyen d'influencer un membre de la famille. C'est
aussi tout simplement le choix d'agir avec maturité émotionnelle - en
respectant les limites des autres en ce qui concerne leurs intérêts.
6) Traiter les
autres membres de la famille comme s'ils étaient émotionnellement mature.
Reconnaissez que vous avez aussi probablement passé la majeure partie de votre
vie étant interdépendants, manipulatrice, et ainsi de suite. Pratiquer maturité
affective avec les membres de votre famille est la meilleure chose pour vous et
pour eux. Vous pouvez toujours «être là» pour les membres de la famille, mais
d'une manière plus mature et mutuellement satisfaisante.
Cela signifie
simplement demander quelque chose. Auparavant, vous avez peut-être senti obligé
de manipuler ou d'offrir une certaine affaire. Notez que vous êtes en train de
combattez les comportements de Co dépendance qui étaient susceptibles vôtre,
aussi, avec matures autres. Même si cela peut être difficile pour vous les
premières fois, la réponse est généralement si surprenant que ça devient vite
facile - la nouvelle norme.
Soyez conscient
que la tentation de laisser voir que vous étant "celui mature» peut être
intense au début, et peut-être inévitable, reconnaît que ce sera de toute façon
évidente et en s'abstenant de le faire ouvertement (dans la mesure où vous êtes
capable) est le meilleur chemin à parcourir.
7) Reconnaître
que la co-dépendance peut être un problème lorsque vous êtes «l'enfant» et vos
parents (souvent des parents qui ont toujours considéré le droit de tout) sont
souvent les immatures, ceux Co dépendance. Comprenez que, comme vous, sont le
produit de leur génération et, comme vous, ils suivent leur programmation.
Il a été
enseigné à vos parents de leurs parents, qui ont obtenu de leurs parents, et
ainsi de suite. Vous êtes dans la position la chance de déprogrammation de Co
dépendance. Alors qu'il peut être frustrant, reconnaît que vos parents n'ont
rien fait "mal", et que l'amour mature pour eux, tout en refusant
catégoriquement de participer au comportement de Co dépendance, se déplace
lentement le long.
Comprenez aussi
que dans ce cas, étant plus jeune, votre esprit est plus souple que vos
parents, vous avez peut-être appris à rejeter les comportements de Co
dépendance mais ils n'ont probablement jamais rien connu d'autre. «Les enfants«
souvent violemment résistent leçons qu'ils ont le plus besoin. Autant que
possible, avoir de la compassion. Notez également que la compassion peut être interprétée
comme la pitié, et codependents sont sensibles à cela. En fin de compte,
travailler à l'édification de relations amoureuses matures.
