Comment traiter avec des parents difficiles?

Traiter avec des parents difficiles peut-être, bien que difficile. Rester calme est la clé pour dévier les humeurs, les moqueries et les attaques que certaines personnes développent sur. En refusant de s'engager de la même manière, vous enlevez le carburant que les œufs-les et vous gardez votre propre santé mentale intacte.

1) Définissez vos limites. Aussi difficile que cela puisse être pour reconnaître parfois, vous définissez les limites de vos relations. Pensez aux gens qui ne semblent pas se bousculer - Vous aurez immédiatement reconnaître que ces personnes ont clarifié leurs frontières avec vous et vous savez ne pas les franchir. Et peu importe combien il peut vous embêter si une telle personne ne bougera pas à votre appel d'offres, vous aurez toujours le respect pour ces personnes. C'est quelque chose que vous pouvez lancer trop, faisant des limites claires dans votre esprit en premier, puis vous affirmer quand quelqu'un ne prend pas le soupçon et tente de traverser vos frontières. C'est une façon de rétablir l'équilibre et faire face autour types de personnalité difficiles. En voyant les choses que sous votre contrôle, vous enlevez la puissance du manipulateur, le juge, le râleur ou la victime de mettre vos boutons. Il est stimulant de constater que pendant que vous ne pouvez pas changer les gens, vous pouvez toujours changer votre façon de réagir.  

Reconnaître que tout va bien pour satisfaire vos propres besoins et de garder votre sentiment de bienêtre intact. Une relation qui vous fait sentir violé n'est jamais sain et ne mérite pas d'être flatté d'.

Définir les limites que vous considérez comme des lignes de fond qui ne devrait pas être franchies, celles qui vous font sentir violé quand ils sont. Par exemple, si vous tenez à votre vie privée et un rapport insiste sur l'improviste fréquentes visites sans rendez-vous, c'est peut-être une ligne de fond pour vous.

Sachez que vous n'êtes pas seul. Tout autour du monde, des gens ne cessent de revoir leurs relations avec les personnes qui demandent et ne jamais abandonner. Malheureusement, les modèles se gravées dans la pierre quand nous cédons à des personnes exigeantes et dans de nombreux cas, le motif est transmis à travers les familles, avec déférence imméritée transmis en tant que bagage de parents qui n'ont jamais appris à se fixer des limites. Vous pouvez rompre le cycle et si elle peut bouleverser certaines personnes, qui a bouleversé est le résultat de la reconnaissance que vous les appeler sur leur comportement manipulateur.

2) Verbaliser vos limites. Non-dits obtiennent habituellement interprétées comme accord pour les actions et les attentes de l'autre personne. Vous n'avez pas besoin de prendre la parole et ne vous inquiétez pas, c'est une compétence que tout le monde peut apprendre. Il peut être très utile d'utiliser la technique de la communication non-violente, dans laquelle vous observez la situation, reconnaître vos sentiments, déterminer vos besoins (comme un besoin d'espace, pour ne pas être insultés, etc.) et ensuite faire une demande de le comportement à l'égard de modifier ou de cesser.

Attendez-vous surprise ou feint l'ignorance dans certains cas. Beaucoup de gens ont passé des années sans verbaliser leur douleur, malaise ou une irritation envers une autre personne. La gêne est assis là à l'intérieur, bouillonne et peut entraîner plaindre aux mauvaises personnes (pensez aux moments que vous avez gémit à vos enfants autoritaire Tante Marie, mais vous ne l'avez jamais réellement demandé tante Mary à examiner l'impact de ses commentaires ou actions sur vous et votre famille). En tant que tel, vous pouvez constater que l'autre personne ne vous prendra au sérieux au début, quand vous commencez à faire valoir vos limites.

Dans certains cas, il peut y avoir une réaction "choc" (généralement feinte) à la simple suggestion que vous osez tenter de mettre des restrictions à ce comportement. Il suffit de laisser cette personne possède sa réaction, mais tenez bon de toute façon. Il va prendre répétition concerté pour montrer cette personne que vous avez changée et affaires signifier.

3) Faire respecter vos limites. Essayez d'appliquer avec gentillesse et compassion dans un premier temps - après tout, il y a une bonne chance que vous avez autorisé ce comportement pour durer des années, ce qui vous rend en partie à blâmer pour le fait que votre parent n'a pas appris le comportement que vous voulez à partir de lui ou elle. Mais si cela échoue, et votre parent ne répond pas aux rappels discrets, voici une approche no-nonsense à faire respecter vos limites:

Laissez savoir à l'autre que pour les 30 prochains jours, vous avez l'intention de faire respecter strictement les limites que vous avez décrites.

Faites bien comprendre que si cette personne viole vos limites, même une fois au cours de ces 30 jours, vous commencerez alors à une panne de communication de 30 jours. Pendant 30 jours, vous n’avez tout simplement pas de contact avec l'autre personne. Pas de halte-visites (si il / elle se présente, vous dites fermement: «Désolé, nous ne sommes pas prêts pour les visiteurs en ce moment. Par ailleurs, nous ne sommes pas d'avoir des contacts avec vous en ce moment, vous vous souvenez? C'est pour aider vous avec nos nouvelles règles "), pas de téléphone, pas de messages, rien -. Sauf si c'est absolument obligatoire.

Après la période de jeûne de 30 jours, vous pouvez redémarrer le procès frontière-application initial de 30 jours et répétez le processus.

4) Être totalement transparent sur ​​ce que vous faites quand vous cherchez à établir de nouvelles règles de base pour les futures interactions. Laissez l'autre personne sait que vous êtes recourir à ce processus, car il / elle s 'vous laissait pas le choix; lui rappeler que vous avez fait de nombreuses tentatives pour clarifier la façon dont vous étiez sérieux, mais que ces tentatives ont été ignorés. Dites que vous voulez prendre un nouveau départ, de sorte qu'une nouvelle relation que vous pouvez aussi bien profiter peut se développer, et que, en prenant une pause de 30 jours, vous espérez faire un démarrage propre, à la fois comprendre comment respecter les limites de l'autre.

La première tentative d'un black-out de 30 jours sera probablement remplie de tentatives pour communiquer avec vous. Vous devrez repousser les tentatives en ne répondant pas à eux. Espérons que les tentatives s'essouffler, et vous avez terminé les 30 jours dans la paix.

Toutefois, si votre parent est implacable et ne respectera votre demande pendant 30 jours, alors vous devez l'informer ou lui que vous allez avoir à prendre des mesures fortes. Réinitialiser votre calendrier à jour 1. Depuis cette époque, si les autres personnes tentent d'entrer en contact avec vous du tout pendant le black-out de 30 jours, les 30 jours qui remet à jour 1. Assurez-vous que votre rapport comprend les règles de ce jeu, ne pas simplement faire sans lui laisser ou lui faire savoir ce que vous attendez, et quelles sont les conséquences de la violation de votre demande sera.

5) Fin choses où il n'y a aucune chance d'amélioration des interactions futures. Si les règles sont violées plus d'une couple de fois et vous atteignez le point où vous êtes assez clair que l'autre personne n'a pas l'intention de respecter vos limites que ce soit, indépendamment de vos tentatives pour les faire appliquer, alors vous avez terminé. La relation ne peut pas continuer dans sa forme actuelle. Si l'autre personne ne peut même pas respecter vos limites pendant 30 jours, alors quel avenir avez-vous ensemble? Cela signifie que vos limites seront foulés aux pieds aussi longtemps que vous autorisez la relation de continuer à exister sous sa forme actuelle.

Cela peut paraître un peu dur, mais gardez à l'esprit que, avant que vous atteignez ce point, vous avez déjà exprimé clairement vos besoins à l'autre personne, et vous avez été piétiné. Vous le devez à vous-même de prendre un peu de recul et de voir si vous voulez vraiment continuer cette relation du tout. La période d'interdiction de 30 jours est un temps pour vous deux de réévaluer la relation à distance. C'est aussi une interruption de modèle massive qui permet à l'autre personne sait avec certitude qu'il / elle a traversé une ligne infranchissable, et c'est assez.

6) Désarmer l'arme principale:. Culpabilité Si l'autre personne tente d'utiliser la culpabilité comme un outil de manipulation (qui est très fréquent), il est assez facile à surmonter. Chaque fois que vous percevez l'autre personne tentant de manipuler vos émotions en vous faisant sentir coupable, apporter toute l'affaire à la conscience en demandant: «Vous n'essayez pas de me faire sentir coupable, êtes-vous?" L'autre personne sera probablement le nier mais bientôt le motif réapparaître. Gardez interrompre la tendance de tomber dans un état de culpabilité en faisant attention à la tactique de manipulation émotionnelle de l'autre personne. Il suffit de continuer à poser des questions comme: «Pourquoi vous sentez-vous qu'il est nécessaire d'utiliser la culpabilité comme un outil de manipulation?» Ou «Vous devez vraiment trouver ce bouleversant si vous le jugez nécessaire d'essayer de me faire culpabiliser pour obtenir ce que vous voulez. Pouvons-nous essayer d'une manière plus mature de discuter de cela? "Vous n'avez pas besoin de battre la personne en place à ce sujet, mais mettre un terme à l'utilisation de culpabilité comme une arme, une fois pour toutes. Si vous refusez d'entrer dans l'état émotionnel de la culpabilité, il vous permettra de rester plus objective et avoir plus de compassion en voyant que l'autre personne utilise probablement culpabilité parce qu'il ou elle se sent soudain impuissants. En s'attaquant à cette impuissance, vous avez la possibilité de transformer la relation pour de bon.

7) Réévaluer la relation. Si la personne refuse de changer sa façon d'interagir avec vous, réfléchir profondément à la valeur de poursuivre votre relation avec lui ou elle. Vous pourriez découvrir que vous hébergez un ou plusieurs croyances qui perpétuent le problème. Si vous exploitez sous la croyance que toute la famille est toujours et que vous devez rester fidèle à tous vos proches et passer beaucoup de temps avec eux, ces croyances sont votre choix, et vous êtes libre de les embrasser - ou de les libérer. Si vous vous retrouvez avec les relations familiales qui sont incompatibles avec votre devenir votre meilleur et le plus autonome, alors fidélité excessive à votre famille est susceptible d'être extrêmement dévalorisante pour vous. Réfléchir profondément sur vos propres croyances sur la famille et la loyauté, et envisager les mesures suivantes:

Vous n'auriez probablement jamais tolérer les mêmes comportements à un étranger comme vous le feriez dans un membre de la famille. Pour pousser un membre de la famille sur votre vie pourrait vous faire sentir coupable, ou pourrait conduire à une réaction des autres membres de la famille. Mais vraiment vous demander: «Pourquoi dois-je tolérer ce comportement d'un membre de la famille quand, s'il s'agissait d'un étranger, je refuse de tolérer du tout?"

Identifier la nature des conflits externes que vous rencontrez, puis les traduire en leurs équivalents internes. Par exemple, si un membre de la famille est trop contrôlant de vous traduire ce problème dans votre propre version interne: Vous sentez que votre relation avec ce membre de la famille est trop hors de votre contrôle. Lorsque vous identifiez le problème comme externe, vos tentatives de solutions peuvent prendre la forme d'essayer de contrôler les autres, et vous aurez naturellement répondre à une forte résistance. Mais lorsque vous identifiez le problème interne, il est beaucoup plus facile à résoudre. Si une autre personne présente dominatrice envers vous, vous pouvez être incapable de changer la façon d'interagir vers vous de cette personne. Toutefois, si vous sentez que vous avez besoin de plus de contrôle sur votre vie, alors vous pouvez réellement faire quelque chose pour vos réponses sans avoir besoin de contrôler les autres.

Les relations familiales peuvent être complexes, et la coupe d'une personne sur peut conduire à votre perte de quelqu'un que vous ne voulez vraiment avoir une relation plus étroite avec. Décidez qui collines sont vraiment la peine de mourir sur, en d'autres termes, si vous ne disposez que de voir cette personne difficile deux ou trois fois par an, pensez simplement laisser rouler votre épaule. Même si vous voulez être le capitaine de votre propre destin, il ne sera pas vous faire du mal à tout supporter cette personne pendant quelques heures, et le compromis en vaut la peine si vous conservez vos autres parents heureux en le faisant.

8) Décider d'aimer et laisser être. Vous pouvez aimer vos proches sans avoir une relation particulièrement dense. Peut-être vos valeurs personnelles et mode de vie ont évolué loin de leur qu'il n'y a pas de compatibilité de base suffisante pour former plus un lien fort commun. Même si cela peut être la famille que vous avez grandi avec et partagé de nombreux souvenirs avec, vos valeurs fondamentales sont tellement différent maintenant que ça ne ressemble pas à une relation familiale significative plus. Malgré toutes ces différences, vous pouvez être en bons termes avec l'autre et de s'entendre assez bien, mais vos différences créer un tel grand écart que vous avez à régler pour être proches sans être des amis proches. Ce n'est pas grave, ça arrive et on peut se montrer fort et d'affirmer ce qui compte pour vous à travers les étroites relations que vous choisissez d'être une partie de.

Quand vous voyez ce modèle se produisant lorsque vous n'avez pas l'effet de levier pour faire respecter les limites, comme avec le parent de votre conjoint et votre partenaire semble mou d'avoir une confrontation, alors que vous avez à faire respecter ces limites avec votre partenaire. Vous devez dire clairement votre partenaire pour parler à ses parents, à vous et à votre mariage / partenariat défendre et à faire comprendre à ses parents que vous devez être respectée, ou bien les deux de vous ne sera pas en visite beaucoup. Ceci a l'avantage de pousser votre partenaire à grandir (même si c'est parfois à son corps défendant), apprendre à mettre d'abord vos besoins et aux besoins de la "maman" deuxième chiffre. Certaines personnes ont besoin d'un bon coup de pied pour se sortir de l'enfance et l'âge adulte, en particulier au cours de leurs 20 ans. Sur le long terme, votre partenaire sera probablement reconnaissants de son / sa nouvelle colonne vertébrale.